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| | messages humoristiques internet | |
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+5louis cyfer Archiduc Davodki Archiduc Majestic-Y Néphertiti general_max062 9 participants | |
Auteur | Message |
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general_max062 Utilisateur
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| Sujet: messages humoristiques internet Jeu 29 Nov - 21:50 | |
| Je suppose que tous, comme moi, vous devez recevoir quelques trucs pas mal sur internet par vos collegues, vos amis.... et si on se les partagaient?? je commence: - Spoiler:
Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
- Spoiler:
Enfin une vraie chaîne de solidarité...
CECI EST VITAL
A LIRE
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix !
Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes devotre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique dans la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance!
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non a Kourou).
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.
Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h00, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :
Ø Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Ø Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Ø Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Ø Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
Ø Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de >réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
> Merci | |
| | | Néphertiti Utilisateur
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Sam 1 Déc - 21:06 | |
| Je suis : - Spoiler:
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours ; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. - Oui monsieur, toi pas faire de soucis. Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Ciao, Saïd, comment ça va ? - Tout très mal ! - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? - Manche de la pelle cassé. - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ? Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - Comment s'est arrivé ? - Oh rien, j'enterrais le chien. - Quoi ? mon chien, que j'aime comme un fils ? Mais comment s'est arrivé ? - Tombé dans piscine ! - Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? - Pas d'eau dans piscine, et lui tombé mort. - Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie. - Incendie, mais quel incendie Saïd ? - La maison a pris feu ! - Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ? - Chapelle ardente de maman Monsieur, une bougie près de tenture, tout brûlé. - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! - Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus. - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? - Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? - Oui. - Voilà... ça positif !
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: messages humoristiques internet Sam 29 Déc - 20:11 | |
| A méditer mdr ...
Un tout petit conte de fée pour sourire ... --------------------------------------------- Une fée dit à un couple marié : pour avoir été un couple si exemplaire depuis plus de 30 ans , je vous accorde à chacun un voeu . La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré . Maintenant c'est au tour du mari . Euh...C'est un instant très romantique , mais une opportunitée comme celle-là n'arrive que une fois dans la vie . Alors je suis désolé ma chérie , mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi . La femme est terriblement déçue , mais un voeu est un voeu . La fée fit un cercle avec sa baguette magique ...abracadabra ! Soudain le mari à 90 ans ! Les hommes sont parfois des salopards mais les fées sont toujours des femmes . A méditer sans retenue .
Et ça reçu par rapport aux chaines que l'on reçoit =
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
Dernière édition par le Lun 14 Jan - 1:56, édité 1 fois |
| | | Archiduc Majestic-Y Utilisateur
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Mer 2 Jan - 2:38 | |
| Le prince ne doit pas craindre de n'avoir pas une population nombreuse, mais de ne pas avoir une juste répartition des biens.
Nulle pierre ne peut être polie sans friction, nul homme ne peut parfaire son expérience sans épreuve.
Confucius
Si deux influx ne se nuisent pas Leurs forces s'unissent.
Lao-Tseu
A Mediter ... | |
| | | Archiduc Davodki Utilisateur
Nombre de messages : 8876 Age : 54 Localisation : Oise Date d'inscription : 31/10/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Mer 2 Jan - 15:54 | |
| La sagesse ne convient pas en toute occasion ; il faut quelquefois être un peu fou avec les fous.
Ménandre
Le rire est l'antidote de la morosité et de l'ennui : il dissipe les idées morbides et se fait souvent le garant d'une bonne santé mentale. Les gens qui rient sont des gens heureux : ils n'ont pas d'histoire.
Eve Belisle
Qui parle sème ; qui écoute récolte
Pythagore | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: messages humoristiques internet Dim 6 Jan - 1:04 | |
| Une tite blague ...
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.
Dernière édition par le Mer 9 Jan - 17:17, édité 1 fois |
| | | general_max062 Utilisateur
Nombre de messages : 2866 Age : 41 Localisation : j'suis pas derière ton oreille? Date d'inscription : 06/04/2007
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| | | | Néphertiti Utilisateur
Nombre de messages : 678 Age : 45 Localisation : les crocs plantés dans ton cou Date d'inscription : 26/08/2007
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Dim 6 Jan - 14:08 | |
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| | | Invité Invité
| | | | louis cyfer Utilisateur
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Lun 7 Jan - 0:22 | |
| une nouvelles taxe va etre mis en place par notre gouvernement une taxe sur la longeur du sexe de l'homme alors messieur appretez vous (sauf louis bien sur ) a etre exonéré de taxe
mouuhaaaaaaaaaa
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: messages humoristiques internet Mer 9 Jan - 17:16 | |
| Toto dit à la maîtresse:
- " Mam'zel, saviez-vous que les boules de noël ont du poil ? ".
- " Ben non, voyons ! Y a pas de poils sur les boules de noël ! ".
Et Toto répond :
- " Hé ! !!!!! Noel ! Montres tes boules à la maîtresse... " . |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: messages humoristiques internet Jeu 10 Jan - 2:41 | |
| Poème aux W-C
Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!! |
| | | Elien Utilisateur
Nombre de messages : 2211 Age : 44 Localisation : Pas loin de toi... Date d'inscription : 18/09/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Jeu 10 Jan - 13:18 | |
| Wouaouh ! T'as trouvé ça où (me dit pas dans tes chiottes ! ) | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: messages humoristiques internet Ven 11 Jan - 19:15 | |
| Non Elien , rire , mais sur un blog , certains sont de bons poètes mdr ... |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: messages humoristiques internet Lun 14 Jan - 1:51 | |
| Petit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance ! Le Service d'Assistance Technique
|
| | | louis cyfer Utilisateur
Nombre de messages : 1136 Age : 56 Localisation : bergerac Date d'inscription : 03/07/2007
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Lun 14 Jan - 8:22 | |
| mouhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa exelent | |
| | | Elien Utilisateur
Nombre de messages : 2211 Age : 44 Localisation : Pas loin de toi... Date d'inscription : 18/09/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Mar 15 Jan - 13:27 | |
| Où est-ce que ça s'achête ? | |
| | | general_max062 Utilisateur
Nombre de messages : 2866 Age : 41 Localisation : j'suis pas derière ton oreille? Date d'inscription : 06/04/2007
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Dim 27 Jan - 20:11 | |
| Bonjour à tous,
Vous me connaissez, je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, ça m'énerve trop, mais là c'est trop important :
ATTENTION - DÉFENDEZ-VOUS, UNE NOUVELLE ARNAQUE :
Si une femme superbe vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque de sucettes Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs...
NE VOUS LAISSEZ SURTOUT PAS FAIRE ! Il y a arnaque !!!!
En effet, ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour HARIBO !
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir deux fois hier ! | |
| | | Elien Utilisateur
Nombre de messages : 2211 Age : 44 Localisation : Pas loin de toi... Date d'inscription : 18/09/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Lun 28 Jan - 22:49 | |
| Quelle horreur ! Vivement qu'il y en ait une qui vienne que je lui montre ma manière e penser ! lol | |
| | | Archiduc Magendra Utilisateur
Nombre de messages : 7707 Age : 74 Localisation : 75 Date d'inscription : 31/10/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Lun 28 Jan - 23:33 | |
| SOCIETE GENERALE Jérôme K., la vraie histoire. "- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes. Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté. - Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici. - Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ? - Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri. - Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet. Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave. Merci pour le calva, Pierre-Henri. Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques. - Font ch.ier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne ! - Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie. La question du jour est : qui va porter le chapeau ?
Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.
- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte. Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas déconner. Non, mais sérieusement, faut trouver un cIa.mpin à faire dégager rapido. De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant. - Oui, monsieur le président, mais qui ? - Je sais pas moi, je suis pas là pout tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ? Un trou de balle, un m.inus, mais avec une bonne gu.euIe de ps.ychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ? - Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert... - Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cur.eton. C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jésuites qu'il faut la ramener à chaque comité directeur. La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la me.rde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sod.ome et Gomorrhe ? Le Déluge ? Allez, on y va, on me donne un nom. - Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engu.euIer. - Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable. Le trombi de la boîte, il est où ? - Ici, monsieur le président. - Pu.tain, ces tronches de ta.rés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ? Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ? - Il est conseiller clientèle à Dôle, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui. - Même en magouiIIant avec la Suisse ? - C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques. - Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ? - Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur. C'est la bourse qui craque, pas le marché du pürin. - Faites le malin, Jean-Edourad, foutez-vous de ma gu.euIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur. C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cu.I et vous me le mouillez à mort. Jean-Guy, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ? - Oui, on peut magouiIIer un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a tru.andés. Faites voir le nom ? - K..., Jérôme K... Encore un de ces petits me.rdeux qui croient qu'ils dominent le monde parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces bra.nIeurs. Allez, celui-là paiera pour les autres. - Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais ! - Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une di.nde hystérique, et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces gIandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces co.nnards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ', on va se saouler la gueuIe pour fêter ça ?" | |
| | | Prince_Orlov Admin
Nombre de messages : 3887 Localisation : Paris Date d'inscription : 23/08/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Lun 28 Jan - 23:53 | |
| === >>> a quelle vitesse ca va !!!, je l ai deja recu de trois contacts differents , qui ne se connaissent pas ( bon ceci dit , y en a qques uns qui bossent dans le secteur banque d investissement ) | |
| | | Aurore Utilisateur
Nombre de messages : 3848 Age : 46 Date d'inscription : 28/01/2008
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Mar 29 Jan - 2:11 | |
| - Spoiler:
May>Mon petit frère, 8 ans, a voulu télécharger Skyrock Messenger. May>Donc sur google, il a tapé S.M... May>Skyrock, je te hais.
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| | | Elien Utilisateur
Nombre de messages : 2211 Age : 44 Localisation : Pas loin de toi... Date d'inscription : 18/09/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Mar 29 Jan - 23:10 | |
| Skyrock : radio à caractère éducatif... lol | |
| | | Prince_Orlov Admin
Nombre de messages : 3887 Localisation : Paris Date d'inscription : 23/08/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Mer 30 Jan - 0:41 | |
| Commu..niqué SG | |
| | | Archiduc Magendra Utilisateur
Nombre de messages : 7707 Age : 74 Localisation : 75 Date d'inscription : 31/10/2006
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet Mer 30 Jan - 0:43 | |
| lol excellent, la S.G s'en prend plein la tête en ce moment | |
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| Sujet: Re: messages humoristiques internet | |
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